?

Log in

HIM...страничка прошлого

       Подведенные черным глаза и неизменная вязаная шапочка, и в каждом письме хотя бы одна его фотография. И холодный замутненный его взгляд с этих фотографий, а в плеере его голос и музыка. А потом на 14 февраля две валентинки с одинаковым текстом: "Любовь - это не похороны сердец"... И моя любимая песня "Fortress of tears", первая попытка перевода... И е-мэил одной из подруг по одной из песен "beautiful..." и ее неизменное: "Во-у-во май далин"....
    Вилка был нашим общим любимчиком, красавчиком - человеком, без которого не обходился ни один день. Мы засматривались потрясающей ледяной версией клипа. А потом спустя пару лет я уговорила одного парня изобразить Вилле Вало на День Рождения Танечке, и к моему великому удивлению, он согласился... И вот как-то так "HIM" остались в прошлом... светлым готическим воспоминанием, звучащим переплетением нот...
Прошло немало времени, и финская группа по-прежнему занимает место на компьютере, но очень редко попадает в плей-лист... и вот мы собираемся тем же составом, что и тогда, те же подруги, одна ставит "HIM" и с первого аккорда точно знаешь, где начнется голос... и мы подпеваем каждую строчку, спустя много лет... ни одно слово не стерлось из памяти, и Вилка все так же прекрасен...

Не спалось...

А потом проходит время, оно идет то быстро, то медленно, но неумолимо идет вперед, ему нельзя останавливаться, оно всегда торопится неизвестно куда.
И однажды видишь сон, где все, как было, но эти сны уже не вызывают прежнюю тоску, не хочется ничего возвращать… И вот просыпаешься посреди ночи и вспоминаешь только что увиденный сон, и понимаешь, что ни о чем не жалеешь. По-прежнему все помнишь, по-прежнему попадаются мозаичные осколки боли и счастья, бережно сохраненные в памяти. Давно уже не спрашиваешь, зачем они хранятся там, потому что знаешь, что именно они помогают оставаться человеком, способным на любовь. Никого не обвиняешь и уже давно не анализируешь, почему все так сложилось. Просто в этот бессонный фрагмент ночи ты отчетливо понимаешь, что ужасно соскучился по человеку, который был частью твоей жизни достаточно долгий период… отгоняешь эту мысль и снова засыпаешь. А утром за чашкой чая понимаешь, что скучаешь не по совместной жизни, не по совместной любви, а скучаешь по дурацким шуткам, по любимым фильмам, книжкам, песням, разговорам (ведь все это помнишь, и фильмы можно пересмотреть, даже комментарии восстановить сможешь по памяти, но их хочется услышать). Понимаешь, что скучаешь по другу, которым был для тебя любимый тобой человек…

7 мая 2012


******


Вымышленный диалог



- Когда ты перестала любить меня?
- Никогда.
- То есть, ты все еще …?
- Мы никогда не перестаем любить тех, кого любили когда-то. Пожалуй, это невозможно, если это, действительно, любовь. Но мы устаем и тогда меняем любовь на что-то другое, кто-то на ненависть, кто-то на грусть, кто-то на дружбу, кто-то на мнимое равнодушие, - кто на что смог. Это наш внутренний ломбард для бесценных вещей, где мы заключаем сделки сами с собой, оценивая собственные чувства и приземляя их. Мы делаем все это лишь тогда, когда совсем невмоготу от этой любви, но мы не можем от нее отказаться, тогда мы можем лишь поменять ее на другое чувство, которое займет столько же места, станет настолько же сильным и таким же адресным. Я никогда не смогу равнодушно отнестись к тебе, но и никогда больше не скажу, что люблю тебя и никогда не скажу, что не люблю...

9 мая 2012

Карманная зарисовка

Иногда кажется, что ты находишься в кубе. Куда ни посмотри – везде стены: над головой и под ногами, справа и слева, спереди и сзади. Ты можешь покрасить эти стены любым цветом, нарисовать на них все, что угодно, но не можешь выйти.
При этом ты точно знаешь, что из этого куба ведут как минимум две двери, каждая из которых открывается в тот момент, когда закрыта другая. А если они обе заперты, то в полу есть дыра. ведущая в подвал, из которого прорыт подкоп в светлое будущее, если подвал затопило, а двери забаррикадированы, то есть три окна, каждое в свою сторону, нужно просто открыть их и выйти на новую дорогу. Если забиты окна, двери не пускают на волю, в подвале вода – есть балкон, а на нем крепкая веревочная лестница, она поможет постепенно добраться до твердой поверхности, на которой можно будет уверенно стоять и по которой можно будет спокойно шагать. А если двери и окна не помогают, и страх высоты не позволяет сойти с балкона, а в подвале по-прежнему стоит вода, есть выход на крышу, там вертолет, и не нужно говорить, что ты не умеешь им управлять, ты умеешь все.
Просто сейчас миг, когда глаза закрыты и тебе кажется, что ты в кубе, где везде стены, куда ни посмотри: над головой и под ногами, справа и слева, спереди и сзади. Время открывать глаза и попробовать найти новый выход.

Рабочие загадки....

Я уже привыкла ни на что не обращать внимание на своей работе, ни на что кроме работы, но сегодня даже я озадачилась. В связи с увеличением сотрудников в офисе, количество выпиваемой воды резко увеличилось. Поэтому в пятницу было решено ее больше не заказывать, а кипятиить воду из-под крана. Прихожу сегодня на работу, стоят четыре больших бутыли с водой, стало быть все-таки заказали. Захожу на кухню - нет диспенсера. Ладно, нет и нет. Через полчаса диспенсер был найден в кабинете директора. И вот теперь внимание вопросы: "Зачем он там стоит? Вода теперь только для директора или все должны набирать ее у него в кабинете?"... Нет ответов :)
Сегодня со мной все как-то непонятно, и мысли какие-то спутанные. И вот, разрешив себе покинуть работу на полчаса раньше, я вышла на набережную Ангары. А над рекой солнце, такое ленивое зимнее солнце, но вода сверкает холодной синевой, а кромка льда серебрится – красота. Оказывается я на набережной первый раз этой зимой, даже странно.

И вот представилось мне на минуту: «Один день, и у каждой из нас… самолет: один на Питер, другой на Глазго, третий на Сеул и еще два куда-нибудь, например, на Нью-Йорк и Париж, хотя два последних направления для меня не так очевидны, как первые три. Теперь пять разных дорог и еще одна, которая привела нас в эту точку. Мы все такие разные, вот и направления у нас разные. И при всем этом многообразии личностей мы все равно вместе и столько лет дружим.
И вот… аэропорт, разумеется, не иркутский, до отправления рейсов еще есть время, и вот сидим мы вместе, выпиваем и закусываем, и так много есть несказанного, так много того, что нужно прямо сейчас объяснить, но точно знаешь, что это объяснение будет отсрочено еще на какое-то время.
Несколько часов в аэропорту, и на компьютере мелькают кадры презентации, все те ннн лет, которые мы были совсем вместе, теперь нам предстоит какое-то время быть вместе, но так, что нельзя встретиться в обеденный перерыв. А потом кто-нибудь достанет гитару, и мы будем петь: «Не разрывать шелка, греться в твоих руках… А хочешь, я запросто уйду в кругосветное и буду каждый вечер звонить». И бутылка шампанского по кругу, как когда-то и до отлета все меньше времени.
До начала регистрации рейса в город N остается 15 минут. Пора расходиться. И вот она грусть, но какая-то светло-горькая, когда знаешь, что человек едет за мечтой и ты должен его отпустить, потому что он этого очень хочет, но так обидно, что нужно его отпустить. Улыбки и слезы, самое искреннее: «Я так тебя люблю!»».

Пока шла от Хэ музея до царя замерзла, все-таки на улице минус 20. Я поеживаюсь, переключаю песню, чувствую, что в глазах слезы, они добрые слезы, вызванные этой странной мыслью. А если действительно все так сложится? А если действительно 5 самолетов? На Питер, Сеул, Глазго, Нью-Йорк и Париж? И на сколько мы разминемся в часовых поясах на месяц или на годы? И что вообще тогда делать?
Вечером я рассказала об этом Танюшке, а она предложила ездить в гости. Долго же мне их в Сеуле ждать придется с их нелюбовью к восточной культуре. (улыбаюсь, как старой шутке).
Я знаю, что тысячи километров не расстояние для тех, кто годами плетет разноцветную феньку судьбы, поэтому точно знаю, что и в Глазго, и в Питере, и в Сеуле, и в Париже, и в Нью-Йорке мы соберемся, и все будет как всегда: «Гитара, посиделки на полу, разговоры за жизнь, смех в одной тональности, понимание с полу взгляда». Это то, чему нет объяснений и цены, это то ради чего можно и отпустить человека за мечтой, потому что радость от ее исполнения будет в сотни крат больше, ведь она умножится на пятерых.
Как повелось со времен «Иронии судьбы», каждый год 31 декабря мужчины решают проблемы. Я иду по длинному сумрачному коридору, под ногами расплываются зелено-черные узоры, в голове крутится новая аранжировка песни «Если б не было тебя», рядом лучший друг. Но вот коридор заканчивается, и мы выходим на свет.
- И как тебе?
- Смешанное чувство…
- Вот и у меня тоже самое.
Вот так мы посмотрели «О чем еще говорят мужчины».

Я недаром провела параллель с фильмом «Ирония судьбы», у него теперь тоже есть продолжение, как и мужских диалогов «Квартета «И»». И у фильмов продолжений есть сходство – убивают идиллию, которая была в первом фильме. Как вторая «Ирония» разрушает сказку о любви Нади и Жени, так и здесь рушится представление о том, что можно любить друг друга и не изменять. И Леша становится таким же, как все. И за это очень обидно.
Однозначным плюсом фильма я считаю линию с женами и их разговорами, мне очень понравилось. Опять же, если говорить об изменах, теперь зритель видит и одну из женских точек зрения. Меня очень задела серьезная сторона фильма, наверное, так и должно быть, но шутки мне показались местами даже плосковатыми, зато рассуждения и монологи Саши и Камиля задели струнки души.
«Я заметил, что после того, как она ушла, я стал выключать звук на телефоне и класть его дисплеем вниз», - думаю найдутся люди, которые хоть раз в жизни делали так. И ведь этот телефон, лежащий таким образом, символ надежды и как это ни странно своеобразное средство успокоения. Итак ведь подсознательно готов, что не позвонят и не напишут, но почему-то с отвернутым телефоном это легче переживается.
А монолог о том, что никогда ничего по настоящему не хотел. А ведь это действительно важно – хотеть. Наверное, если подумать это одна из самых важных составляющих личности человека – уметь желать чего-нибудь. Как по мне, так самый лучший момент фильма, он же и самый страшный – встреча охранника с собой маленьким. У каждого из нас действительно есть мечта в детстве, и вот мы вырастаем, смотрим на друзей, родителей и т.д., и почему-то сравниваем себя с ними. Мы испытываем неловкость из-за того, что мы не дотягиваем до их уровня, а ведь на самом деле отчитываемся мы только перед собой. Перед тем маленьким ребенком, который мечтал и хотел, для которого не существовало трудностей, потому что он настолько ярко видел свое будущее, он знал, чего хочет, и никогда не говорил, что это невозможно. И ведь действительно: страшнее всего «встретить» этого ребенка и услышать от него: «Я не хочу быть тобой».
После просмотра фильма мои мысли, как узоры на ковролине в сумрачном коридоре кинотеатра, расходятся в разные стороны, смешиваются, сплетаются, но не формируют единого ощущения. И я не знаю хочу ли пересмотреть этот фильм снова, но и о том, что посмотрела его нисколько не жалею.

Си Эн Блюз

 Я слушаю довольно много музыки и очень разной: какая-то дарит иллюзии, которые трансформируются в истории и стихи; какие-то мелодии будят во мне желание - все-таки все бросить и поступить на режиссерский факультет, чтобы снять фильм, где обязательно будет именно эта песня. А с C.N.Blue есть это все и еще немного, с ними всегда немного намного больше, с момента знакомства с их творчеством...
   Когда я их слышу, я сразу вижу каждого из них, будто я рядом, а, если концертная версия, то чувство, будто перемещают камеру.
   Концентрируясь на басовой партии, я вижу длинные, тонкие пальцы, сил ьно и страстно прижимающие к грифу струны (не знаю почему, но для меня бас-гитара самый сексуальный инструмент).
 
 Лучший басист Lee Jung Shin

  И, конечно, Чон Шин самый прекрасный для меня из них. Он излучает свет и радость, от него тепло. Для меня он смешение нежности и страстности, непохожий ни на кого. Я могу смотреть на него бесконечно, в этих глазах столько всего, что в них можно утонуть, и утонуть в них хочется, потому что совсем не срашно.

Я зажмуриваюсь и отрываюсь от баса, хотя для меня это и затруднительно, я акцентирую внимание на ударных - и вот он - Мин Хек, с его потрясающей нежной улыбкой, в руках сверкают палочки, он сияет, как звездочка (для слова "звезда" он слишком мил, почему-то мне кажется, что слово "звезда" для него грубовато).

Лучезарный ударник Kang Min Hyuk

Две гитары и два голоса, которые так поддерживают друг друга, подхватывают и дополняют.
Я вижу проникновенный взгляд Ён Хва, кажется, что он заглдывает в душу каждого слушателя. С гитарой или без нее он всегда полон эмоций. Иногда кажется, что он чувствует каждого человека, именно поэтому он каждый раз по-особенному поет, каждый раз неповторимо. От него перехватывает дыхание, кажется, что он знает про тебя все...

Проницательный Jung Yong Hwa

И Чон Хен, сливающийся воедино со своей гитарой в каждом соло. Немного холодный, потому что поглощен музыкой, но стоит ему улыбнуться, и я уверена, что он растопит своей улыбкой сердце любой девушки. Мне ужасно нравится подобное сочетание, мне кажется, во многом это визуальное выражение мужественности.

Неподражаемый Lee Jong Hyun

   Свет. Страсть. Нежность. Искренность. Взаимопонимание. Отзывчивость. и... Бесконечная доброта. Глядя на них, я каждый раз чувствую именно это. Они выходят на сцену, и хочется дышать, хочется жить, хочется чувствовать каждый миг всей собой.
    Иногда нужно, чтобы человеку просто протянули руку, чтобы он снова смог подняться. Как правило, люди ждут этой помощи от близких, друзей и любимых, но они не всегда могут помочь, даже находясь рядом, как оказалось....
     Однажды... в середине июльского дня мне снова захотелось жить, когда я услышала "I wanna be like you" и "Love". В самый нужный момент C.N. Blue оказались рядом, даже не зная об этом. Я смотрю на них каждый день (на День Рождения мои подруги сделали мне совершенно потрясющий календарь с ними :)), я слышу их каждый день, а в моем сердце живет благодарность за то, что эта замечательна четверка есть в этом мире. И с каждым днем моя благодарность и любовь к ним только растут.
P.S. Я очень давно хотела все это сказать... и вот... получилось... (Даша zhdite_solnca Степанова)
Повышение самооценки вместе с раздражением - именно этими словами можно охарактеризовать мое рабочее утро. Я всегда считала, что у меня бардак, а оказалось, что я такая чистюля.
- Даша, но это же кошмар, тут могут мыши завестись, не то, что тараканы, - жалуется мне утром уборщица.
Ну, объясните мне, как можно месяц запинаться об гору папок, за которые заплатили кучу денег, и не увезти их. Как можно оставить свои личные вещи (нижнее белье) и утюг на столе у секретаря? Как не раздражают вечно севшие телефоны, хотя по всему офису висят таблички: «Сделай телефон счастливым – поставь его на зарядку»? Как????
Я понимаю, где-то очень в глубине души, что зарядка полезна, но делать ее мне лень. Моя работа заботится обо мне – бег с препятствиями на короткие дистанции, тяжелая атлетика, наклоны и приседания - и все это в небольшом офисе.
Забота о сотрудниках превыше всего, поэтому мы тренируем зрение, открывая офис в 8:30 нужно попасть в замочную скважину, что довольно затруднительно при отсутствии света.
А еще, если однажды мне будет, нечего есть, я могу зайти в офисе практически в любой кабинет и обнаружить любовно сбереженную заплесневелую заварку, засохшие кусочки хлеба, а под дверью в кухне уже полгода стоит молоко и бутылка шампанского. А в микроволовке скоро заведется новая форма жизни, об этом мне по секрету поведали другие сотрудники.
В общем, теперь я знаю, что я не развожу бардак, и теперь мне есть, чем крыть в разговорах с мамой. J

Profile

Урд
charodeyka2011
Дарья Степанова

Latest Month

August 2012
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Ассоциативный ряд

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy