А потом проходит время, оно идет то быстро, то медленно, но неумолимо идет вперед, ему нельзя останавливаться, оно всегда торопится неизвестно куда.
И однажды видишь сон, где все, как было, но эти сны уже не вызывают прежнюю тоску, не хочется ничего возвращать… И вот просыпаешься посреди ночи и вспоминаешь только что увиденный сон, и понимаешь, что ни о чем не жалеешь. По-прежнему все помнишь, по-прежнему попадаются мозаичные осколки боли и счастья, бережно сохраненные в памяти. Давно уже не спрашиваешь, зачем они хранятся там, потому что знаешь, что именно они помогают оставаться человеком, способным на любовь. Никого не обвиняешь и уже давно не анализируешь, почему все так сложилось. Просто в этот бессонный фрагмент ночи ты отчетливо понимаешь, что ужасно соскучился по человеку, который был частью твоей жизни достаточно долгий период… отгоняешь эту мысль и снова засыпаешь. А утром за чашкой чая понимаешь, что скучаешь не по совместной жизни, не по совместной любви, а скучаешь по дурацким шуткам, по любимым фильмам, книжкам, песням, разговорам (ведь все это помнишь, и фильмы можно пересмотреть, даже комментарии восстановить сможешь по памяти, но их хочется услышать). Понимаешь, что скучаешь по другу, которым был для тебя любимый тобой человек…

7 мая 2012

******

- Когда ты перестала любить меня?
- Никогда.
- То есть, ты все еще …?
- Мы никогда не перестаем любить тех, кого любили когда-то. Пожалуй, это невозможно, если это, действительно, любовь. Но мы устаем и тогда меняем любовь на что-то другое, кто-то на ненависть, кто-то на грусть, кто-то на дружбу, кто-то на мнимое равнодушие, - кто на что смог. Это наш внутренний ломбард для бесценных вещей, где мы заключаем сделки сами с собой, оценивая собственные чувства и приземляя их. Мы делаем все это лишь тогда, когда совсем невмоготу от этой любви, но мы не можем от нее отказаться, тогда мы можем лишь поменять ее на другое чувство, которое займет столько же места, станет настолько же сильным и таким же адресным. Я никогда не смогу равнодушно отнестись к тебе, но и никогда больше не скажу, что люблю тебя и никогда не скажу, что не люблю...

9 мая 2012

Чем этих актёров кормят и где хранят?

Сегодня со мной все как-то непонятно, и мысли какие-то спутанные. И вот, разрешив себе покинуть работу на полчаса раньше, я вышла на набережную Ангары. А над рекой солнце, такое ленивое зимнее солнце, но вода сверкает холодной синевой, а кромка льда серебрится – красота. Оказывается я на набережной первый раз этой зимой, даже странно.

И вот представилось мне на минуту: «Один день, и у каждой из нас… самолет: один на Питер, другой на Глазго, третий на Сеул и еще два куда-нибудь, например, на Нью-Йорк и Париж, хотя два последних направления для меня не так очевидны, как первые три. Теперь пять разных дорог и еще одна, которая привела нас в эту точку. Мы все такие разные, вот и направления у нас разные. И при всем этом многообразии личностей мы все равно вместе и столько лет дружим.
И вот… аэропорт, разумеется, не иркутский, до отправления рейсов еще есть время, и вот сидим мы вместе, выпиваем и закусываем, и так много есть несказанного, так много того, что нужно прямо сейчас объяснить, но точно знаешь, что это объяснение будет отсрочено еще на какое-то время.
Несколько часов в аэропорту, и на компьютере мелькают кадры презентации, все те ннн лет, которые мы были совсем вместе, теперь нам предстоит какое-то время быть вместе, но так, что нельзя встретиться в обеденный перерыв. А потом кто-нибудь достанет гитару, и мы будем петь: «Не разрывать шелка, греться в твоих руках… А хочешь, я запросто уйду в кругосветное и буду каждый вечер звонить». И бутылка шампанского по кругу, как когда-то и до отлета все меньше времени.
До начала регистрации рейса в город N остается 15 минут. Пора расходиться. И вот она грусть, но какая-то светло-горькая, когда знаешь, что человек едет за мечтой и ты должен его отпустить, потому что он этого очень хочет, но так обидно, что нужно его отпустить. Улыбки и слезы, самое искреннее: «Я так тебя люблю!»».

Пока шла от Хэ музея до царя замерзла, все-таки на улице минус 20. Я поеживаюсь, переключаю песню, чувствую, что в глазах слезы, они добрые слезы, вызванные этой странной мыслью. А если действительно все так сложится? А если действительно 5 самолетов? На Питер, Сеул, Глазго, Нью-Йорк и Париж? И на сколько мы разминемся в часовых поясах на месяц или на годы? И что вообще тогда делать?
Вечером я рассказала об этом Танюшке, а она предложила ездить в гости. Долго же мне их в Сеуле ждать придется с их нелюбовью к восточной культуре. (улыбаюсь, как старой шутке).
Я знаю, что тысячи километров не расстояние для тех, кто годами плетет разноцветную феньку судьбы, поэтому точно знаю, что и в Глазго, и в Питере, и в Сеуле, и в Париже, и в Нью-Йорке мы соберемся, и все будет как всегда: «Гитара, посиделки на полу, разговоры за жизнь, смех в одной тональности, понимание с полу взгляда». Это то, чему нет объяснений и цены, это то ради чего можно и отпустить человека за мечтой, потому что радость от ее исполнения будет в сотни крат больше, ведь она умножится на пятерых.

Как повелось со времен «Иронии судьбы», каждый год 31 декабря мужчины решают проблемы. Я иду по длинному сумрачному коридору, под ногами расплываются зелено-черные узоры, в голове крутится новая аранжировка песни «Если б не было тебя», рядом лучший друг. Но вот коридор заканчивается, и мы выходим на свет.
- И как тебе?
- Смешанное чувство…
- Вот и у меня тоже самое.
Вот так мы посмотрели «О чем еще говорят мужчины».

Я недаром провела параллель с фильмом «Ирония судьбы», у него теперь тоже есть продолжение, как и мужских диалогов «Квартета «И»». И у фильмов продолжений есть сходство – убивают идиллию, которая была в первом фильме. Как вторая «Ирония» разрушает сказку о любви Нади и Жени, так и здесь рушится представление о том, что можно любить друг друга и не изменять. И Леша становится таким же, как все. И за это очень обидно.
Однозначным плюсом фильма я считаю линию с женами и их разговорами, мне очень понравилось. Опять же, если говорить об изменах, теперь зритель видит и одну из женских точек зрения. Меня очень задела серьезная сторона фильма, наверное, так и должно быть, но шутки мне показались местами даже плосковатыми, зато рассуждения и монологи Саши и Камиля задели струнки души.
«Я заметил, что после того, как она ушла, я стал выключать звук на телефоне и класть его дисплеем вниз», - думаю найдутся люди, которые хоть раз в жизни делали так. И ведь этот телефон, лежащий таким образом, символ надежды и как это ни странно своеобразное средство успокоения. Итак ведь подсознательно готов, что не позвонят и не напишут, но почему-то с отвернутым телефоном это легче переживается.
А монолог о том, что никогда ничего по настоящему не хотел. А ведь это действительно важно – хотеть. Наверное, если подумать это одна из самых важных составляющих личности человека – уметь желать чего-нибудь. Как по мне, так самый лучший момент фильма, он же и самый страшный – встреча охранника с собой маленьким. У каждого из нас действительно есть мечта в детстве, и вот мы вырастаем, смотрим на друзей, родителей и т.д., и почему-то сравниваем себя с ними. Мы испытываем неловкость из-за того, что мы не дотягиваем до их уровня, а ведь на самом деле отчитываемся мы только перед собой. Перед тем маленьким ребенком, который мечтал и хотел, для которого не существовало трудностей, потому что он настолько ярко видел свое будущее, он знал, чего хочет, и никогда не говорил, что это невозможно. И ведь действительно: страшнее всего «встретить» этого ребенка и услышать от него: «Я не хочу быть тобой».
После просмотра фильма мои мысли, как узоры на ковролине в сумрачном коридоре кинотеатра, расходятся в разные стороны, смешиваются, сплетаются, но не формируют единого ощущения. И я не знаю хочу ли пересмотреть этот фильм снова, но и о том, что посмотрела его нисколько не жалею.

 Я слушаю довольно много музыки и очень разной: какая-то дарит иллюзии, которые трансформируются в истории и стихи; какие-то мелодии будят во мне желание - все-таки все бросить и поступить на режиссерский факультет, чтобы снять фильм, где обязательно будет именно эта песня. А с C.N.Blue есть это все и еще немного, с ними всегда немного намного больше, с момента знакомства с их творчеством...
   Когда я их слышу, я сразу вижу каждого из них, будто я рядом, а, если концертная версия, то чувство, будто перемещают камеру.
   Концентрируясь на басовой партии, я вижу длинные, тонкие пальцы, сил ьно и страстно прижимающие к грифу струны (не знаю почему, но для меня бас-гитара самый сексуальный инструмент).

  И, конечно, Чон Шин самый прекрасный для меня из них. Он излучает свет и радость, от него тепло. Для меня он смешение нежности и страстности, непохожий ни на кого. Я могу смотреть на него бесконечно, в этих глазах столько всего, что в них можно утонуть, и утонуть в них хочется, потому что совсем не срашно.

Я зажмуриваюсь и отрываюсь от баса, хотя для меня это и затруднительно, я акцентирую внимание на ударных - и вот он - Мин Хек, с его потрясающей нежной улыбкой, в руках сверкают палочки, он сияет, как звездочка (для слова "звезда" он слишком мил, почему-то мне кажется, что слово "звезда" для него грубовато).

Две гитары и два голоса, которые так поддерживают друг друга, подхватывают и дополняют.
Я вижу проникновенный взгляд Ён Хва, кажется, что он заглдывает в душу каждого слушателя. С гитарой или без нее он всегда полон эмоций. Иногда кажется, что он чувствует каждого человека, именно поэтому он каждый раз по-особенному поет, каждый раз неповторимо. От него перехватывает дыхание, кажется, что он знает про тебя все...

И Чон Хен, сливающийся воедино со своей гитарой в каждом соло. Немного холодный, потому что поглощен музыкой, но стоит ему улыбнуться, и я уверена, что он растопит своей улыбкой сердце любой девушки. Мне ужасно нравится подобное сочетание, мне кажется, во многом это визуальное выражение мужественности.

   Свет. Страсть. Нежность. Искренность. Взаимопонимание. Отзывчивость. и... Бесконечная доброта. Глядя на них, я каждый раз чувствую именно это. Они выходят на сцену, и хочется дышать, хочется жить, хочется чувствовать каждый миг всей собой.
    Иногда нужно, чтобы человеку просто протянули руку, чтобы он снова смог подняться. Как правило, люди ждут этой помощи от близких, друзей и любимых, но они не всегда могут помочь, даже находясь рядом, как оказалось....
     Однажды... в середине июльского дня мне снова захотелось жить, когда я услышала "I wanna be like you" и "Love". В самый нужный момент C.N. Blue оказались рядом, даже не зная об этом. Я смотрю на них каждый день (на День Рождения мои подруги сделали мне совершенно потрясющий календарь с ними :)), я слышу их каждый день, а в моем сердце живет благодарность за то, что эта замечательна четверка есть в этом мире. И с каждым днем моя благодарность и любовь к ним только растут.
P.S. Я очень давно хотела все это сказать... и вот... получилось... (Даша zhdite_solnca Степанова)

Собственно последнее время я серьезно больна, и моя болезнь называется «C.N. Blue». Вообще говоря, я не думала, что все это настолько затянется, тем не менее, за последние пять месяцев великолепная четверка из Южной Кореи ни разу не покинула плейлист ни в компьютере, ни в плеере.

Этой осенью ребята выпустили сингл «In my head», если честно, сначала я не впечатлилась, не испытала того, что чувствую, когда слышу их ранние композиции. А несколько дней назад как будто что-то щелкнуло, когда заиграла заглавная песня альбома. Тогда я решила послушать сингл отдельно от всех остальных альбомов, всего три композиции звучат совсем по-другому, нет прежней наивности и легкости. Теперь с ними можно погрустить и подумать, прокричать, если плохо, зажмуриться от счастья, улыбнуться, если взгрустнулось. Безусловно, и раньше в их творчестве присутствовали такие мелодии, но там есть и другие композиции, которые вызывают улыбку, от которых количество положительных эмоций кружит голову, хочется танцевать.

День. За окном палит солнце – середина лета. По-прежнему ездят машины, гуляют люди, бьют в небо фонтаны, голубое до головокружения небо и синяя до безумия Ангара. Я сижу на работе, пью свой кофе, в наушниках мои любимые «C.N. Blue» и Gackt.
Сейчас мне кажется, что прошла уже целая жизнь, а на самом деле прошел всего один год. Я ужасно боялась этого дня, совершенно необъяснимый страх, но при этом я считала едва ли не часы до его наступления. И вот этот день наступил, а я про него забыла, а вспомнила только под вечер, да и то случайно. Год назад мы разошлись.
Есть вещи, с которыми почти невозможно смириться, но их можно принять, и, приняв, выжить. Одно из таких явлений – расставание (в моем случае еще и развод).
Я не стану копаться в том, почему моя семейная жизнь завершилась разводом, ведь речь совершенно не об этом. Важно то, что когда катастрофа подобного масштаба происходит, почти невозможно взять себя в руки и поверить, что все отойдет на второй план. Иногда чужой опыт предостерегает от собственных ошибок, я расскажу о своем. Прошел год, и теперь я точно знаю:( РАЗВОД ПЕРЕЖИВАЕМ! )